Tíz tanács, ha a kedvesed nagy bringás

Hölgyek, megpróbáltuk összeszedni, mire számíthattok, ha bukósisakos hercegetek két keréken gördül elétek. Aki nem hiszi, tekerjen utána, és aki túl komolyan veszi, magára vessen!

1. Ha megszokott bókok helyett szokatlan kifejezések „csöppennek” az udvarlásba, hallgasd örömmel! Mivel „jó bringa vagy”, a lábaidat biztosan a „vagány küllők” kifejezéssel illeti. Ugyanakkor nem pazarolja a drága időt felszínességre, hiszen mindenkinél jobban tudja, hogy a minőségi belső nélkül a jó külső mit sem ér. Érdemes értékelni!

2. Ha több időt tölt a lába borotválásával, mint te, ne szólj! Főleg országútisokkal fordul elő, de a mountainbike-osok közt sem ritka madár, aki – a légellenállásos mítosszal ellentétben – a sérülések könnyebb kezelhetősége, a láb izmainak ideális hőháztartása és a bringásgatya megfelelő tapadása érdekében eltávolítja a szőrt kisportolt végtagjairól. Ha eleve így szereted, örülj neki, ha pedig Tom Selleck-típusú zsánered van, adj hálát, hogy csak a lábáról szedi le!

3. Ha nem férsz el a konyhában a görgő, a pótkülsők, a városi, az országúti, a monti, a kulacsok, valamint a szerszámosláda miatt: bele se kezdj a panaszba! Fogd fel úgy, hogy ez egy teszt a kreativitásod további csiszolására, valamint a Családi Béke Megteremtése nevű nagy sikerű stratégiai játék Level 1000-es fokozata. Nézz meg néhány praktikus helykihasználós videót a neten, és nyűgözd le azzal, hogy tudsz csodavacsit főzni fél négyzetméteren!

4. Ha több pirulát, port, zselét és tablettát találsz otthon, mint egy patikában, meg se mukkanj! Táplálékkiegészítő, vitamin, sportkaja, extra fehérje, sótabletta, magnézium, ízületvédők… Mindez a versenyszellemnek egy nagyon is materiális oldala. Bízz benne! Nem fog sem törvénytelen, sem maradandó károkat okozó cuccot magába tolni – ahhoz túlságosan szeret. Bringázni. Na jó, meg téged is.

Ha kiveszed a kezéből a Béres Cseppet, amikor hullafáradtan azzal akarja beolajozni a láncát, aztán megkínálod egy tányér forró, finom levessel, örökre szeretni fog.

5. Ha egy versenyről vagy túráról hazaérve a bringa előbb fürdik, mint ő – hagyd! Akkor is, ha mindez a kádban történik! Nem érdemes vitatkoznod. A gépnek többet árt a dzsuva, mint neki – inkább szagold húsz perccel tovább a férfias küzdelemről tanúskodó aromákat, mint hogy hónapokig hallgasd az átkozódást egy tönkrement alkatrész kényszerű cseréje miatt.

6. Ha hangosabban kopog a cipője, mint a tiéd, csitt, egy szót se szólj! Neked magassarkú és strasszos, neki meg csatos és patentos – most mi van abban? Legalább valamivel biztosabban ül a nyeregben, és már a lépcsőházból hallhatod a lépteit, amikor megérkezik – hál’ istennek, egy darabban.

7. Ha szerinte nem kell új függöny húszezerért, de szezon előtt beruház két gumiköpenyre dupla ennyiért, egy szót se szólj! Ne csodálkozz: a pénz arra való, hogy értelmes dolgokra költsük. Besötétíteni kartondobozokkal is lehet, de köves-gyökeres lejtőn hatvannal utolérni az előttünk lévőt normális versenygumik nélkül képtelenség, ezt igazán beláthatod.

8. Ha számokkal és mértékegységekkel álmodik, ne zavard az álmát! A bringásnak az egész világ egy nagy sportórakijelző. Ennyi kilométer, ennyi perc, ennyi watt, ennyi szintkülönbség, ennyi sebességátlag ilyen oldalszélben, ennyi fokos emelkedőn, ilyen pulzustartományban, ennyi elégetett kalóriával… A gramm-mániáról pedig, ami arra ösztökéli, hogy még a szelepkupakot és a macskaszemeket is könyörtelenül eltávolítsa, még a te bringádról is, már ne is beszéljünk. Örülj, hogy nem a kitartását, a bátorságát és a szenvedélyét méri patikamérlegen.

9. Ha mindenhol startpisztolyt vizionál, csak legyints! Alapszabály: mindenkit meg kell előzni. Mindig. A többi droidot a montiversenyen, az edzőtársakat, az edzőt, téged, de még a robogós Józsi bácsit és a triciklis szomszéd kislányt is.

Nincs kivétel. Mindenkit be kell darálni könyörtelenül. Fogadd el, mosolyogj, amikor pedig magát sikerül legyőznie, dicsérd gátlástalanul!

10. Ha a többórás hosszú edzés/verseny után megérkezik, és a romantikus vacsi/mozi/séta helyett is órákon keresztül gyúrtad a lábát, ne aggódj: nem elvesztegetett idő! A masszírozás bizonyítottan erősíti a kötődést és az intimitást, a külön töltött órák pedig lendületet adnak az egymás iránti vágyakozásnak. A hosszú élet és a hosszú párkapcsolat titka: hagyd tekerni!

Ezek is érdekelhetnek

Hozzászólások

Kövess minket a Facebookon!

AJÁNLÓ

Friss

Az érettségi miatt kihagyja az Eb-t, de a világbajnokságon nagy céljai vannak
Videók segítségül a Kinizsi Százas teljesítéséhez
Dilemmázik, melyiket erőltesse: az aszfalt az elsődleges, de terepen eredményesebb
Sportfesztiválok jönnek a diáksportban
A kínai nagy faltól az Antarktiszig: versenyek, élmények hét kontinensen

Videók

A rendőrök biztos nem örülnek neki, de így is át lehet bringázni egy hídon
Ha a vadvízi kajakozásnak vannak fokozatai, akkor ez a legerősebb
Mikor méterek döntenek életről és halálról: több mint százzal siklott át két épület között

Hegymászás

A Mount Everest első nagy tragédiája, amelyből semmit sem tanultunk
Amikor még a kaland volt a lényeg: egy könyv, ami közelebb hozza a hegymászást
Kihívástól függ, hogy futva, gyalogosan vagy kerékpárral járja a hegyeket

Receptsarok

Paleo citromtorta
Egyszerű zöldséges tészta
Zöldségleves húsgombóccal

Ausztria

8 tipp az éjszakai baglyoknak
Tekerni, feltöltődni, jót enni! – így lesz teljes a nagy tókerülés
A magasság mámora: 14 lenyűgöző látnivaló a magyar határ mellett
Csodálatos panoráma Majomheggyel és sasreptetéssel
A világ legfélelmetesebb túrája: ki mer felmenni ezen a létrán?

Fallabda

Jótékony célú nevezés fallabdában
Irány a fallabdapálya!
Fallabda: nem olcsó, cserébe élvezetes

Horgászat

Jimmy Carter: emlékezetes horgászatok
Nagy fogások: Beckham lazaca, Ibra csukája
Huszonhat tonna ponty a Balatonból
Kövess minket a legfrissebb sportos trendekért és inspirációkért a Facebookon is.