BOGI BLOGJA Karácsonyi mese a szekrény tetejéről

Közeledik a karácsony, pontosabban egyre közelebb a pillanat, amikor el kell kezdeni rohamtempóban vásárolni az ajándékokat – Bogi összegyűjtötte, hogy a futók minek örülnek, és minek nem.

Már megint nyakkendő! Aztán még mosolyogni is kell hozzá, amikor kibontod a fa alatt. A rokonság meg tudja, hogy futsz – tehát mi a legkézenfekvőbb, mit vásároljanak neked karácsonyra? Igen, futós cuccot, aminek tuti örülsz, vagy… Nos, nem feltétlen van így. Nézzük, mik azok az ajándékok, amelyek a futók agyára mennek, és mik a tényleg hasznosak.

Kezdjük azzal, hogy mit ne…

Irgalmatlan ronda felső és gatya

Maximum a szokásos téli ronda pulcsis futáson tudod felvenni, hogy ne legyen vérciki emberek közé menni, és ezzel le is van tudva. December után tuti nem mész ki mikulásos és rénszarvasos cuccban. Plusz ott vannak még a hozzád nem passzoló színek.

Citrom volt a jeled az oviban, így megmaradt a köztudatban a sárga iránti imádatod, és kapsz egy olyan kombót, amiben úgy nézel ki, mint egy bazi nagy kanári, de legalább az összes bogarat is bevonzza.

Jó, nem kell mindig gyászfeketében járni, bár állítólag slankít; én ezt nem tapasztaltam, mert feketében is úgy nézek ki, mint egy telibepakolt buvárruha, de az előzetes tájékozódás nem árt a karácsonyi kiszemelt ízléséről.

A méret a lényeg

A karácsony előtti nagybevásárlás után következik a karácsony utáni árucsere. Vagy ronda a cucc, vagy a mérete nem passzol. Megkapod álmaid cipőjét, de csak a fél lábfejed fér bele, vagy akkora, mint egy csónak. Ugyanez a ruhával.

A hasi légzést felejtsd el, úgy szorít a gatya, bár ez egy motiváció, hogy ideje belefogyni.

Vagy lötyög rajtad, mint tehénen a gatya. Ez még a jobbik eset, mert az ünnepi nagy zabáláson elengedheted magad addig, hogy pont kényelmessé váljon.

Technikai cuccok

Nézd, ezzel az órával aztán tudod fogni a közszolgálati tévét, a Kossuth Rádiót, reggel kávét főz, lépést számlál, csipog, mikor ideje bevenned a Cavintont. Mindez remek, csak futni nem lehet vele, se GPS, se pulzust nem mér, esik egy kis eső, és egyből behal. Futóórát a futóboltból.

Szintén érdemes feltérképezni, a páciens mire vágyik, legyen az GPS, pulzus-, magasságmérő, vízálló, érintőképernyős, színes, szagos.

És hipp-hopp, máris laza „három kiló” az ára. Na, ekkor marad a nyakkendő vagy egy szakácskönyv…

Bor

Ez tök jó ajándék lehetne, mert inni mindenki szeret, maximum nem bírja, de mindenki ismeri a vándorló tokaji aszú legendáját a családban: mert annyira drága volt és olyan sokputtonyos, hogy apu azt mondta, ezt csak különleges alkalomra nyitjuk fel. Majd ha Danika elballag az általános iskolából, majd ha elballag a középiskolából, majd ha összetöri az első kocsit, és a borátadás addig húzódik, hogy még mindig ott eszi a fene a szekrény tetején, mígnem apu egyszer csak elfelejti a bátyja születésnapját, és kétségbeesésében odaadja neki.

A nagybácsi névnapra odaadja a mamának, a mama meg rád néz, kisfiam, iszol te eleget, és kapsz tőle egy pimpós, de legalább baromi drága aszút, amit felraksz a szekrény tetejére, és odaadod húsvétra a faternak.

Ne aggódj, öt év múlva ismét visszakerül hozzád.

Ezek után nézzük azt is, hogy mit de…

Sapka, sál, kesztyű

Gyerekkorunk leginkább lehangoló ajándéka ez a kombó, de futóknál mindez fogyóeszköz, főleg ilyenkor, a hideg időben, amikor a ruhahalom között nem találod a sapit meg a kesztyűt, azaz sohasem árt még egy extra pár. Kesztyűből is van már mindenféle extra.

Lyukas ujjú, hogy alkalmasint tudj pötyögni a telón, kis zseb kulcsnak, pillangókésnek, akárminek.

Ja, meg a zokni. Annak megvan az a tulajdonsága, hogy rendszeresen szakít a párjával, és az életben többé meg nem találod. Így egy tisztességes futó- vagy kompressziós zokni mindig jól jön a háznál.

Egyedi póló

A szekrény már tele van ötven technikai pólóval, és plusz egy neutrális póló már úgy hiányzott, mint lufiárusnak a nyílzápor, feltéve, hogy nem valami személyre szabott, egyedi mintájú darabról van szó.

Elkészíttetni nem nagy kunszt, és tuti örül majd neki a delikvens. Zárójelben jegyzem meg, hogy szeretnék egy „Te, pusztulat!” feliratú pólót.

Sör

Na, ez nem pimpósodik, nem drága, nem vándorol, mert a következő versenyen úgy cuppansz rá, mint hiéna a tetemre. Boldog karácsonyt!

CSAK EGY KATTINTÁS, ÉS MÁRIS BÖNGÉSZHETI CÍMLAPUNKAT: ÖTVEN-HATVAN CIKK, FOLYAMATOSAN FRISSÜLŐ TARTALOM!

Hozzászólások

Kövess minket a legfrissebb sportos trendekért és inspirációkért a Facebookon is.